Žena si kape do očí kapky,
pár kapek do jednoho, pak do druhého
a nakonec pár kapek mezi nohy.
Manžel na ni kouká a ptá se proč??
Žena odpoví,
"Ta chuděra taky dlouho nic neviděla....""

Muž se ženou leží v posteli.
Muž začal mít žízeň, a protože ležel u stěny, opatrně překračuje ženu.
Ta, myslící si, že se chce milovat povídá:
"Počkej, syn ještě nespí".
Po třech minutách muž znova zkouší projít přes ženu, protože má hroznou žízeň.
Žena zase povídá:
"Říkala jsem Ti, že máš počkat, až kluk usne".
Muž ještě chvíli čeká, ale potom rezolutně vstane.
Jde do kuchyně, chce se napít vody z vodovodu, ale voda neteče.
Zoufalý vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout zátku a křičí:
"Co tam proboha vyvádíš"?
A na to syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát , tak se zastřelil...."

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
"Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
"Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova." Stalo se.
Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova.
Vtom přijde  první vlna,druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět plavat."
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave.
Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká: "Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo.
Blondýna se zamyslí a vede monolog.
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě.
Takže po schodech  nahoru  a dvadvacítkou domů."

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD,
3 čipové karty nakrku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?", ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííl!"
"No to nic," chlaholi ho.
"A svoji adresu > znáš?"
"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

 

 Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela:
"Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká:
"Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela:
"Co říkal?"
"Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to:
"Já jsem znal jednu ženskou z Hradce,
ta byla  tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela:
"Co říkal?"
"Že tě zná!"

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou,
křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou.
Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš,že jsou dvojčata?
Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal   dvakrát.."

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,
kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a
děti a  potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl  jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká,
manžel leží naproti v posteli poslouchá a přikyvuje:
"Pleť vrásčitá, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč,
křečový žíly,
vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního,
a z lůžka se ozve:
"Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu
snubní prsten,
naskočí do auta
a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

 

PAMATUJÍ SI MUŽI VÝROČÍ ?

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli .
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí .
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe .
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi .
Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe .
"Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti , "
Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe ,
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před
20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit .
Tobě bylo  jenom 16.
Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojata až k slzám , když vidí , jak je její manžel  pamětlivý ,jak citlivý .
" Ano , pamatuji ," odpoví .
Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají .
"A pamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním  sedadle ?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho .
Manžel pokračuje :
" Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl :
Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení ?"
" To si taky pamatuju ," odpoví něžně .
On si setře další slzu s tváře a říká .
" Dneska bych byl propuštěn !"

 Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc
mu přimo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:
" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví:  "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože!
Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
" No - to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

 Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby???
Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!
 

Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji.
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starý kořen se v hospodě uřekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl
ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tašku...."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře,
když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá:
"To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

Blondýnka si v letadle sedne k oknu,za chvilku k ni přijde fešný chlapík a
povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám...neotravuj
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří,
doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně!
A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
Je možné, že je ve stresu?" říká matka.
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a
zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

Howardovi je 96 a žije v domově důchodců.
Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 78.
Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
"Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard,
"ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět,"
svolí Mildred, rozepne  mu kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě,
budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví.
Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu
s jinou důchodkyní, Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím?
Jen řekni:
Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje:
"Parkinsona..."

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty,
a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde,
a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele.
Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,"
přesune se níž,
a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali",
přesune se ještě níž a povídá:
"ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň, a posereš se taky !!!!!!

Panička je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi!
Budu za chvilku hotovej ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jakkláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil,
já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a
chlap je najednou  hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý,
vy byste mohl obskočit všechny šlapky  v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky....

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými pijanskými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,
že Vás někdo šukal dvakrát.."

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník

"Pane doktore, já mám problém.
Trpím předčasnou ejakulaci, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám.
Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčitá a nechce se mnou spát.
Co mam dělat?"
"Já vám poradím, pane.
Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde.
Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil už druhy den:
"Pane doktore, to byla katastrofa.
Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.
Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul.
Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář.
Zkusili jsme pozici 69.
Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak
jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám mám povidat.
Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně
vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou.

Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá:
"Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy.
Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."
Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká:
"Jo, čtyři lidi v grupáči!"
Doktor nakreslí kruh a chlap povídá:
"Chlápek, co onanuje."
Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká:
"Dvě ženské a chlap v grupáči!"
Doktor povídá:
"No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."
"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"

Postarší manželka,
vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá:
"Tak co jste zjistil ?
""Já nevím, my tu jen malujeme…!""

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá:
"Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku.
A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru

 Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže
na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí k němu.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?",
on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."